钓鱼怎么幽默回复，我跟妹纸说刚刚去钓鱼了她说真闲然后我要用什么幽默的话回妹

来源：整理时间：2022-12-26 22:18:57 编辑：四国钓鱼手机版

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1，我跟妹纸说刚刚去钓鱼了她说真闲然后我要用什么幽默的话回妹
2，钓鱼笑话四则笑不笑由你哦
3，要笑话要长啊
4，幽默语段
5，精品冷笑话

1，我跟妹纸说刚刚去钓鱼了她说真闲然后我要用什么幽默的话回妹

是挺闲的，没有你甜

你好！姜太公钓鱼，愿者上钩仅代表个人观点，不喜勿喷，谢谢。

不闲。忙着和你聊天呢。

是的今天吃的盐比较多

我跟妹纸说刚刚去钓鱼了她说真闲然后我要用什么幽默的话回妹

2，钓鱼笑话四则笑不笑由你哦

1、一人蹲在一个钓鱼人的旁边看钓鱼，都看了三个小时还没有离开的意思，钓鱼人对他说：有时间你也准备套钓具来钓鱼吧。此人回答：我没有你那么好的耐性。尼玛，看钓鱼都能看三个小时，还说没耐性！2、一富婆去夜总会找乐子，老板挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板问：你到底想要怎么样的?富婆说：要体力好，精力旺，能熬通宵，白天继续工作；能随叫随到，吃苦耐劳，风雨无阻，有定力，有耐力。。。。。。老板一下乐了，张口就喊:"钓鱼的那帮家伙，出来接客!"3、因为夜钓又一次被老婆打破头住院了！朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的！听完大爷的话我当时就哭了！：大爷，上个月的那个人也是我啊！4、某女，深爱户外运动，一日户外钓鱼，途中遇到劫匪。某女颤抖着对劫匪说：“大哥！我是玩台钓的，这些年光买竿竿和线了，没干正经事，还没嫁出去呢，眼下还打着工，一个月一千多块，你看看我工资条吧。。。真的，你可怜可怜我！要不你考虑下，劫个色算了！” 劫匪闻听，突然热泪盈眶，痛流涕的说：“妹子，啥也别说了，哥也是玩台钓的！你走吧，哥不劫你了，说实话哥也是玩台钓玩疯了，穷得快吃不上饭了才出来劫道的！你往前走时，只要说是玩台钓的，后面的人就能放过你。噢，对了，左边那条路千万不能走啊，那里更凶险！全是玩路亚的，都饿疯了！

钓鱼笑话四则笑不笑由你哦

3，要笑话要长啊

　　一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。　　老板问他：“你以前做过销售员吗？”　　他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”　　一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖。”　　“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”　　“300,000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。　　“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型巡洋舰。”　　老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”　　“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？”

要笑话要长啊

4，幽默语段

有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．” 精神病院里，有位医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：“3乘3等于几？” “274。”第一个患者答道。医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3等于几？”“星期二。” 医生又转向第三个患者：“好，现在轮到你了，3乘3等于几？”“9。”“很好，”医生称赞道：“你是怎么算出来的？” “这还不简单？用274除以星期二不就得了！？” 在一个公园里，一个长椅上坐着两个人。其中一个在安静的看报纸；另一个在空中不停的做钓鱼动作。一会就招来了很多人围观，这时跑来一个警察，对看报的人说：“这是你的家属吗？”看报纸的人说：“是，是”警察说：“如果他神经不正常，请马上带他回家好吗？”看报纸的人连连道歉道：“好的，对不起，对不起！”然后急忙做划船的动作．．．．．．哥哥：“医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！怎麼办啊？” 医生：“我看看。嗯，他看起来很严重！为什麼现在才带他来呢？” 哥哥：“我们家的人都在等他下蛋啊！” 技能 “请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗?” “的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。” “很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。” 史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是在办公时间完成的。” 血液循环课教师正在给学生讲解血液循环。为了直观明了，他告诉大家：“同学们，如果我倒立起来，你们都知道，血液会涌进我的头部，我也会因此而脸色发红。” “是的，老师!”学生们一起回答。 “那么，现在大家想一想，当我正常站立的时候，血液为什么不会涌进我的双脚里呢?” 话音刚落，一个小个子学生抢着回答：“因为你的双脚不是空的。” “好”的用法中文教师：“中文的好字有这样的用法：好容易意思是很不容易；好不辛苦，其实是很辛苦；好不快活，即是很快活。懂了没有?” 外籍学生：“好懂。” 诊费太高心理医生：“我最近过于急躁，精神紧张，得找个心理医生看看。”朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗?”心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。” 恋人在大街上相遇，女的飞似地跑来将男的拥住，道：快点…男的惊慌失措，说：好意思吗？这么多人面前！女的说：好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉！次日回家，妻破口大骂：昨天你***喝了多少酒？连移动公司都知道了恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！说什么要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！该死的轮胎有一个医生上完紧急护理课以后，开着小车回家。在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动。他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗?”躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗?” 剪发天气热，我想给两年多没剪过头发的侄女把头发剪掉。不想3岁的侄女哭了：“把我的头发剪掉，该多疼啊!”我再三告诉侄女剪头发一点儿也不疼，并给侄女买了一大堆零食，她终于同意了。剪完发，我问侄女：“剪头发不疼吧?”侄女说：“剪下的头发留在理发馆，我现在不知道头发疼不疼。”

5，精品冷笑话

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生答案男生因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花小鸟飞过去以後…… 以为下雪，就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 11. 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。16.一头北极熊在北极无聊, 所以他就拔自己的毛. 拔完最后一根. 北极熊说了一句话.好冷啊!!17.一个软糖在街上购物,等没兴趣了. 就一屁股坐在地上,说了一句话：“脚好软啊！”

11.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：小心开水，别烫到！于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着：这回真有开水了啊！真有开水！12.某天，我跟儿子说：“儿子，爸爸今天带你去钓鱼“。儿子兴奋的说：”好！我要钓好多好多的鱼“。忽然，儿子又说：”爸爸，能不能钓到大鲨鱼啊？“因为之前儿子看倒霉熊的时候，看到倒霉熊钓鱼钓起一条大鲨鱼！13.昨天接到一短信，让我速把钱汇入一银行账号。我回复说：亲，别捉急，我马上烧给你！14.一饕餮客网友说自己上大学那会儿，网购刚在寝室流行。老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么？”我说：“申通。”“那SF呢？”“顺丰。”“敢情都是缩写是吧？”“大概是的。”“呃，那选EMS吧，就这个还听过。”“你用过？”“不，峨眉山，想必肯定权威些！”...权威些...威些...些...15.今天下雨之后，我和同学一起在街上走，结果那时候街上积的都是水，我不小心就把鞋弄湿了。然后我看了一眼同学，不假思索脱口而出：”你湿了吗？？“内牛...我只是想问她鞋湿了没有...16.多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩侃侃而谈，坐他身旁的是位美丽动人的新娘，虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番:“多年不见了，你变健谈了呢，以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔，现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！”他听后脸红耳赤起来:“真...真的？”17.终于决定向她告白了，看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈，早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”“我愿意。”那边很快打过来三个字。18.弟弟说：“香蕉要挂起来才能保存得久一些。”我问：“为什么？”他说：“因为这样它们会以为自己还没被摘下来~”19.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！” 突然死囚一阵哈哈大笑！！！“停！！”监斩官问到：“你因何发笑？” 死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”20.爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉，老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用，我无奈说道：承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了……

从前有座山山里有座庙庙里有个老和尚给小和尚讲故事 “从前有座山.......”

看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就坏了。过了两天我发现，工作效率真的提高了！

1、妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？” “看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。 “这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……” 2、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。 3、丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么？” 妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。” 丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？” “不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”